mas eu estou com dor de cólica então não faço sentido

escrevi sobre mim, sobre ele e sobre ela. sobre eles, sobre isso e sobre aquilo. mas não consigo escrever sobre aquela noite de agosto. a noite que mudou a minha vida completamente. o que tem as noites comigo? - me perguntou o meu transtorno do pânico. eu não sei - respondi. sabe que, se eu me esforçar quase me torno um ser humano. é cansativo. gosto de pensar que essa realidade alternativa em que vivo é apenas um reflexo do que poderia ter sido e não o que é. se eu pensar assim, nem dói tanto. é uma ilusão mas pelo menos não me mata aos poucos. eu sobrevivo por segundos, como um peixe fora d'agua antes de sentir falta. do quê? do oxigênio. 

oceano atlântico

pensei que não sabia mais escrever,

e então pensei em você e as palavras jorraram como numa fonte

de desejos

estou sozinha - não, não é assim

sou sozinha

gosto de imaginar que em um universo paralelo eu estaria junto de você 

num trem 

para o além do frio, as montanhas, aquele lugar que conhecemos

queria escrever algo que não fosse sobre isso, mas é só o que permeia a minha mente

ainda mais agora que vou ficar

ainda mais sozinha

ainda mais triste

ainda mais per

di

da

às vezes eu olho para fotos e não reconheço ninguém

embora seja a mesma pessoa desde

1997

eu

ou você?

queria ir com você - pra onde?

as bandeiras pipocam na minha cabeça

o mapa mundi

o globo

o oceano atlântico.

agora eu faço faculdade, mas não me sinto mais inteligente

ou mais culta

ou mais preparada para o mundo

não sei onde colocar vírgula

ou ponto final

isso é tão clichê, você não acha?

não mais do que fugir

ou você chamaria isso de recomeçar?

eu chamaria de saudade.

run away

Eu não sei o que se passa na minha cabeça na maior parte do tempo, eu estou sempre sonhando com coisas impossíveis, como pegar o ar com as minhas próprias mãos. Estou delirando? Não quero que o mundo real faça sentido pra mim, o que é fazer sentido, afinal? Durante tantos anos, minha mente se esqueceu do que me fazia sofrer, só para que eu pudesse lembrar quando não podia suportar. Será que isso faz sentido agora? Se eu fechar os olhos e ouvir a melodia melancólica, eu ainda posso sentir a dor de saber, como dói. É o inferno dentro do meu corpo. Se eu ao menos pudesse encontrar um jeito de não sentir, de não ser, de não saber; talvez eu fosse capaz de encontrar algo que não o vazio e a destruição. Eu rio e no segundo seguinte, estou segurando o choro, é a isso que chamam de inconstante? ou eu apenas estou fingindo o tempo todo? Se as câmeras me pegassem, todos veriam que eu pareço estar tendo o tempo da minha vida, quando na verdade, não há ninguém ao meu redor. Apenas eu e minha mente doentia. Vocês se esconderam em um lugar inalcançável, mesmo se eu encontrá-los, eu não poderia tocá-los. Vocês se elevaram além de mim, nem se eu pudesse voar. Veem o que fizeram comigo? Eu conto as nossas histórias como se não me afetassem mais. Acho que me tornei entorpecida com tudo o que já senti, que às vezes não sinto nada. Quando olham para os meus lábios enquanto eu falo, eu penso que querem me beijar. Os lábios vermelhos que eu tanto amo. Será que alguém seria capaz de amar também?

estou prestes à explodir

"não consigo carregar o mundo em minhas costas, se esse mundo é pesado e cheio de espinhos, não uma rosa com um cheiro bom. eu percebi que metade das minhas poesias são perguntas, de quem eu espero respostas? magicamente torço para que elas caiam do céu, isso nunca vai acontecer. eu continuo esperando, torcendo. não me disseram o quão masoquista eu posso ser, tive que descobrir sozinha."

Ilusão.

Eu gosto da sua barba e do jeito que você fala. Alto, claro, o sotaque forte. Tenho a sensação de que quem está com você, está protegido. Eu pergunto: "será que posso fazer isso?" e você diz: "está comigo", como se você pudesse controlar qualquer situação. Quando estamos lado a lado, você olha pra frente, compenetrado, um passo, outro passo. Você fala sobre você sem pretensão de soar nada. Não quer que eu te ache forte, esforçado, bom. É apenas... você sendo você, com seu perfume forte que eu odeio, e então eu digo: "esse perfume é horrível", e você, embora eu implore mentalmente para fingir que não se importa, você diz que usará um perfume diferente e que talvez eu goste. E quando a gente entra no escuro eu peço pra você desacelerar e você vai lento ao meu lado, sem pressa, me instrui, toca a minha mão, ágil. Depois vai, sem olhar pra trás. Diferente de quando estamos jogando, você olha nos meus olhos e logo desvia, eu tento segurar, mas falho miseravelmente. Por quê não conseguimos olhar nos olhos um do outro por mais de 3 segundos? É estupidez minha pensar que você pode estar tão encantado por mim quanto eu estou por você? Eu acho que sim. Lembro de quando jogamos dominó e você me fez pensar na minha avó e eu fiquei desolada. Como? Eu sou tão sensível em relação a ela e de repente estou tocada por um completo estranho. Espero que você não perceba o que eu sinto.

por quê você não desvenda o meu coração?

se você me puxa pelo cabelo, de boca aberta, amor, não há absolutamente nenhum jeito que eu possa te negar o que você quer. eu te quero também. seus lábios e tudo o que vem de você e o que está dentro de você e o que você é. se você descansa a cabeça no meu ombro e silenciosamente pede carinho, há apenas uma coisa que eu posso te oferecer: meu colo. pois eu quero descansar no seu também. e o que é o amor se não a nossa reciprocidade? eu te amo tanto quanto você me ama. e se você diz que me ama  e eu digo eu também ao invés de eu te amo mais, não é porque eu não quero disputar, é só porque eu não quero perder. eu adoraria que nós conseguíssemos juntos, como quando você não me deixa fumar porque faz mal pra saúde e então acende um cigarro quando eu não estou olhando, mas eu não consigo te impedir porque você é mais teimoso do que eu. ou quando eu digo que quero um piercing no umbigo, e você diz todas as coisas que eu teria que deixar de comer e as reações que meu corpo pode sofrer, enquanto tem uma pistola no seu mamilo esquerdo. não é maravilhoso como nos entendemos bem? se você lê o que eu escrevo com os olhos marejados e a emoção de saber presente no seu corpo todo, e então se vira pra mim e diz que gostaria que eu não tivesse que sofrer tanto para aprender, que gostaria que eu pudesse escrever as coisas mais felizes da vida ao invés de só ganhar inspiração ouvindo radiohead, amor, não há absolutamente nenhum jeito que eu possa te negar o que você quer. eu quero também.

quando a fumaça está em seus olhos, você parece tão viva.

descansar a cabeça no colo alheio poderia ter sido o ato mais corajoso da minha vida, se eu não tivesse insistido em chorar com as mãos no rosto para esconder a minha fraqueza. a mão tão delicada em meus cabelos e a voz suave que dizia: você precisa de ajuda? e o desespero interno de gritar SIM, por favor, sim, me ajude. e o medo de ser frágil e a bravura de levantar e agir como se não estivesse magoada. e o balançar a cabeça quando dizem que preciso de terapia, e o espanto de não me envergonhar por meus olhos estarem vermelho e o meu cabelo bagunçado. enquanto eu olhava para os trilhos e o meu coração batia descompassado, tum tum tum tum, era como se eu tivesse duas pessoas dentro de mim. uma me implorava para pular, ela dizia suave: rosa, tudo vai dar certo, você não vai chorar, sequer vai dar tempo de você suspirar e então você vai estar em outro lugar, enquanto a outra me puxava pra trás dizendo: verde, você já chegou tão longe, mesmo que seus olhos chovam às vezes, você tem orgulho de quem você é e de quem você quer ser, não desperdice sua vida assim, está vendo a luz? eu via a luz, brilhava no meio do caos. ela continuou: tudo vai dar certo. eu não estava pronta para sentir a emoção de lutar contra a minha própria mente, não estava pronta para batalhar, usando flores ao invés de armas. "não chame isso de luta, quando você sabe que é uma guerra." por que diabos eu tenho que estar na linha de frente todos os malditos dias?